Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над своей жизнью

8
профиль блогбера валькирия

может длинно написала, но это моя история болезни, мои чувства. Если у кого то откликнется, буду рада поделиться

1. Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над своей жизнью.

Мы – служит говорящему для обозначения нескольких лиц, включая и себя. Группа людей, включая говорящего, объединенных общностью происхождения, взглядов, интересов.

Вспоминаю себя в той жизни, и не могу вспомнить, чтобы я произносила «мы» и при этом себя воспринимала как часть какой-то группы лиц. Ну, если только, когда употребляла алкоголь. Мне казалось, что я не одна, со мной были люди, которые делали то же, что и я – употребляли. У нас, казалось, были общие интересы, только я не чувствовала себя частью, не была причастна к этим людям. Как только наши интересы в вопросах количества употребляемого алкоголя расходились, не важно, в какую сторону - я уходила. Мне было или стыдно за своё поведение там, где пили меньше, или я чувствовала неприязнь, отвращение к тем, кто пил больше меня. Так я бродила среди людей одна
Время от времени ко мне приходило осознание того, что я пью не так, как другие люди, но что с этим делать и у кого просить помощи, я не знала. Боязнь быть не понятой, стыд за свою слабость, ложная самоуверенность в своих силах, отнимали у меня силы признаться, в первую очередь самой себе, что я попала в беду. Мне казалось, что как только у меня наладиться личная жизнь, появятся деньги в достаточном количестве, чтобы о них не думать, найдутся люди, которые меня поймут и выслушают, я тут же перестану пить. Я телегу ставила впереди лошади. Безумная, я не понимала, что у меня нет настоящих друзей, потому что я пью, меня не понимают, потому что я пью, у меня нет нормальной, здоровой семьи, я не умею строить отношения с людьми, моя жизнь рушиться, и я теряю всё, ради чего стоит жить – только потому, что я пью. И для того, чтобы в моей жизни начало всё это появляться, мне необходимо приложить усилия.
Жизнь постоянно ставила передо мной какие-то задачи, преподавала мне уроки, решить которые под силу было только мне, но я не знала и не хотела их решать. Я постоянно откладывала их на потом, я не была уверена в своих силах, и потому мне было страшно взяться за их выполнение. Я всё надеялась, что придёт время, появятся люди, которые помогут мне реализовать мои мечты. А они у меня были очень яркими и светлыми. Но чуда не происходило, мечты не воплощались, а я постоянно жила в своих иллюзиях, мир оказывался совсем не таким, каким я его себе представляла. В моём мире все любили друг друга, помогали друг другу и относились друг другу с уважением.
В жизни непроизвольно мы все должны страдать от одного из двух видов болей: от боли, порождённой процессом обучения, изменения, или от боли сожаленья, раскаяния. Боль движенья весит граммы, боль бездействия – тонны. Моя жизнь была наполнена болью бездействия и сожаленья о том, что я чего-то не сделала, мегатонны этой боли давили на меня, она преследовала меня повсюду и вместо того, чтобы начать что-то делать, я нашла более лёгкий и удобный путь, я открыла для себя алкоголь. Теперь мне не нужно было получать образование, искать работу, создавать семью, рожать и воспитывать детей, полноценно питаться и отдыхать. Для меня это всё казалось очень сложным и невыполнимым. Да и зачем?! Определённое количество «живой воды» и… все «любят друг друга, помогают друг другу и относятся друг другу с уважением». Алкоголь очень искусный обманщик, он изменил моё сознанье до такой степени, что я переставала временами нуждаться в удовлетворении естественных человеческих потребностей: общении, прикосновении, безопасности, защищённости. Оставались одни первобытные инстинкты: поесть, поспать, справить нужду. Алкоголь заменил мне практически всё, чем живут и к чему стремятся нормальные, эмоционально здоровые люди.
Но я жила, и вокруг меня всё двигалось и что-то происходило. Я каким-то образом окончила техникум, где-то работала, у меня откуда-то появился ребёнок, вокруг меня были люди, которые постоянно пытались отобрать у меня самое ценное и дорогое в моей жизни – алкоголь. Когда я выходила из очередного запоя, мне было больно и страшно очутиться в реальном мире. Мне было стыдно за свои поступки, я чувствовала опустошённость, отверженность, угнетённость, так тут ещё находились доброжелатели, которые осмеливались меня учить, что мне нужно отказаться от употребления, лишить себя единственного средства, которое помогает мне не чувствовать боли. Как же я их ненавидела, а ведь это были самые близкие для меня люди – мои родители, дочь, друзья. У меня, оказывается, были настоящие друзья, это я их не видела, я не хотела их видеть. Они побуждали меня начать что-то делать, чувства, которые я испытывала к ним, ярость, злоба, ожесточение, раздражение душили меня, я не знала, как с ними справляться, я боялась рассказать о них кому-нибудь. Иногда во мне просыпались совсем другие чувства, я вдруг неожиданно для самой себя влюблялась, или меня так же неожиданно охватывали восторг и восхищение. В такие минуты мне хотелось кричать от счастья, но опять страх, что меня не поймут, меня посчитают сумасшедшей, не давал мне выплеснуть свои эмоции. И я снова и снова уходила в своё привычное состояние, в свой придуманный мир. Там я не чувствовала ни любви, ни ненависти, ни восторга, ни омерзения. Там я не чувствовала НИ-ЧЕ-ГО. Там умирала моя душа.
Духовная смерть, это очень долгий и болезненный процесс, здесь не помогут никакие лекарства, никакие обезболивающие не избавят от той мучительной боли, которой болит умирающая душа. Но я, же жила в мире иллюзий и алкоголь не давал мне выбраться из этого мира, он лишил меня возможности выбора употреблять или нет, я была бессильна перед ним. Алкоголь стал управлять моей жизнью, без него я не могла общаться с людьми, выполнять любую работу, мне нужно было выпить, чтобы просто выйти на улицу, я просыпалась по утрам и молилась ему, я просила его избавить меня от боли. И это удавалось на какое-то время. Но с каждым днём боль усиливалась, моя душа не хотела сдаваться, она всё настойчивей заявляла о себе, она всё сильней кричала о своей боли. Я начала осознавать, что мне надо как то завязывать с употреблением. Я стала бороться с алкоголем. Я начала выдумывать способы, как мне победить алкоголь. Их много и они иногда отличались друг от друга. Я пыталась победить его посредством уничтожения. Очень быстро поняла, что это не возможно, никому ещё не удавалось выпить весь алкоголь. Я перепробовала много способов кодировки. Это давало временный результат. Я ни разу не дождалась окончания срока. Алкоголь всё равно оказывался победителем. Он контролировал мою жизнь, ограждал меня от самой Жизни. Он закрыл мои глаза и заткнул мои уши. Я не видела направлений, в которых могу двигаться. Я находилась внутри глухо запечатанной бутылки, которая двигалась по спирали в низ. С каждым днём её скорость увеличивалась, а диаметр круга сужался. Боль и страх лишали меня сил вынырнуть из этой бутылки. Я почувствовала, что начинает разрушаться, что-то внутри меня.
Но я не совсем оглохла и ослепла, я видела, что вместе с моим внутренним миром рушиться и мир внешний. Я могла потерять даже то малое, что у меня тогда было: дочь, работу, семью. От меня стали отворачиваться те, с кем я пила. Передо мной замаячила реальность стать одной из тех, кого я видела у мусорных контейнеров. Я не чувствовала к ним отвращенья, мне стало страшно. Страшно, что я буду вот так же, как они бродить по городу с одной единственной целью: найти, себе что-нибудь поесть и выпить, как можно больше выпить, чтобы не дать своей душе возможности проснуться. Этот страх был гораздо сильней прежнего, я испугалась за свою жизнь. Но как же мне надо было возненавидеть её, что я не нашла другого способа решить свои проблемы, как свести счёты со своей жизнью. Чтобы не мучиться больше самой и не мучить близких мне людей.
Я прекрасно понимала, что инстинкт самосохранения сильней меня, и я не смогу привести свой приговор в исполнение, но я уже была научена горьким опытом, как заставить его замолчать, надо только выпить побольше. В тот вечер я пила много, очень много. Я пила как в последний раз в своей жизни. И у меня получилось перерезать себе вены, но не получилось умереть, Меня спасли. Когда я лежала в больнице, я поняла, что мне просто не позволили этого сделать, для чего-то я была ещё нужна здесь. Я не могла понять этого. Я считала себя никчемным, пустым человеком. Но единственное в чём я была уверена, что я больше никогда не буду пить. Я ещё не знала, как я буду жить дальше, но в этой жизни больше не будет места алкоголю.
Я вышла из больницы, вернулась на работу и продолжала жить, как жила раньше. Я пошла в том же направлении, что и всегда, просто теперь я находилась дальше от эпицентра. Я не понимала, что это безумие, совершать одни и те же действия и ждать от них другого результата. Но тут произошло то, что откинуло меня ещё дальше, я поняла, что беременна. Родился ребёнок, и жизнь, казалось бы, наполнилась смыслом. Но мне всё равно чего-то не хватало. У меня начали постепенно открываться глаза, просыпаться чувства. Я начала присматриваться к людям вокруг себя, они казались мне какими-то чужими, незнакомыми. Я не знала, что мне делать со своими чувствами. Я снова начала испытывать боль и страх. Они почему-то ярче других выделялись на общем фоне. Я не знала, кому рассказать о них. Постоянное беспокойство и нервозность изматывали меня, и наступил день, когда я снова выпила. Куда делись моя прежняя решимость и самоуверенность. В тот момент я даже не задумалась о том, что я делаю. Мне просто предложили бутылку пива, и я не отказалась. В тот момент я не думала ни о детях, ни о муже, ни о себе. Наивная, я говорила себе, что это всего лишь одна единственная бутылка пива. Нет, это было безумие чистой воды. От здравого смысла и силы воли осталось лишь мокрое место, когда передо мной замаячил его величество Алкоголь. Он снова одержал победу.
Мне какое-то время удавалось скрывать своё употребление от своих родных и близких. Ещё один безумный поступок. Я думала, что обманываю других, а обманывалась я сама. Я снова была во власти алкоголя. Я переступила границу, за которой силы, удерживающие меня от преждевременной смерти, переродились в силы притяжения к этой самой смерти. Я за короткое время пришла к той норме употребления, на которой остановилась и продолжала стремительно нестись вниз. Но умирать я почему-то больше не хотела. В голове постоянно крутилось, что жизнь прекрасна, и мне надо обязательно что-то сделать, сделать самой. Я не знала, что именно, просто я очень захотела…
И тут произошло чудо, как это назвать по-другому я не знаю. Я встретила людей, у которых были проблемы схожие с моими. Они называют себя Анонимные Алкоголики, в этом сообществе мне объяснили, что алкоголизм – это болезнь, что я бессильна перед ней, но не беспомощна. В одиночку справиться с этой бедой у меня не получилось. Оказалось, что выздоравливающих алкоголиков миллионы по всему свету, и все они готовы поделиться своим опытом выздоровления, они протянули мне руки помощи и теперь уже вместе с ними я остаюсь трезвой второй год.

Ожиданье закончилось, и все надежды остались в прошлом, теперь вера и действие взяты на вооруженье. Я теперь точно знаю, где для меня находиться та граница, за которой я начну медленно умирать – это первый глоток алкоголя. Чем дальше я буду держаться от неё, тем ярче и радостней будет моя жизнь. Для этого нужно совсем немного, очень сильно захотеть сделать свою жизнь ярче и радостней, не упускать возможности и делать.
Снова спираль, но она ведёт к духовному росту.